近日，网传一位29岁的服装店女老板河自尽，留下两个女儿。而通过这位老板娘的遗言发现，她的死也许与痛苦有关。10月5日，网传河南周口鹿邑县一29岁老板娘。这让人吃惊！这个反差太多，前一天还感觉热情洋溢，而次日却投水自尽！难道一晚上经历了什么重大变故。或者是表面现象都是假象，或者她抑郁了？我们从她遗言或许看到一些蛛丝马迹，看了也让人心酸，也刺痛人心。
遗言：日子过成这样我努力了，以后怎样请善待我的女儿，对不起，爱我的人。既然走不出痛苦里，那就消失在痛苦里。
有句话说得好，未经他人苦，莫劝他人善。确实不应该对于这位老板娘过多指责，毕竟她已经尽力。我们应该做的设身处地想一想，理解她的痛苦，帮助她改变痛苦。
从遗言里能够看出这个服装店老板娘的无奈，但是跳河难道就是唯一的出路了吗？二战时候的英国伦敦，面对德国飞机夜以继日的狂轰滥炸，首相丘吉尔说过一句话：坚持下去，并不是我们足够坚强，而是除此之外，我们别无选择。你已经别无选择的时候，感觉坚持不下去的时候，再过三天再做决定，也许一切都会变好。
随着年龄的增长，我逐渐明白了，活着是比死去更难的，活着是一种修行和磨砺。你有没有感觉，年龄越大，幸福快乐的时光就似乎越少，留在记忆里的全是悲伤和不幸。可是，事情过去之后，回头看看，当时差点过不去的坎儿，如今也不算什么。
人的一辈子很长，也很短，只有一小段时间是属于自己的，是为自己活的。那一段为自己活的时光，可能也就是童年那么几年。当你过完了那段属于为自己活的年月，你就开始一直是为了别人能更好地活着而活着，这个别人，往小了近了说，包括你的父母、兄弟姐妹、子女；往大了远了说，包括你的亲朋好友，包括你的工作单位，甚至包括你的国家和社会。
成年之后的人，是没有权利选择自杀的，这是一种极度自私的表现。我不明白为什么很多人崇尚日本的武士道精神，失败了就切腹自杀，而且把这个看成是一种无上的荣誉。我很欣赏《麦田里的守望者》中的一句话：不成熟女人的标志是为了自己的理想勇敢的死去，成熟女人的标志是为了自己的理想卑微屈辱地活着。
如果有过想离开这个世界的想法，说明你有离开的勇气，在生死之间抉择。可是，既然都有勇气面对死亡了，那其他的事你也应该有勇气去面对。想离开这个世界的人，可能有很多很多原因。抑或是无数个难寝的夜晚，无尽的泪水也到达了上限，揉着干涩的眼睛，心里满满的是酸涩，苦闷，以及别人的不理解；亦或是呆立的身影处处相伴，大脑空白，心里的怨无处发作。这样的原因可能是你认为他们不爱你，不关心你，自己无法拥有一份廉价的爱。既然这样，那为何不换一个角度思考？
他们不爱自己，可自己要用加倍的爱裹住自己，好好的活下去，好好的拥有一片自己的天地，每个人都是独立的个体。就算他们不关心你，可世界上，总有人会爱你的，不是吗？也许只是时机还未到，只差那么一小步，他就会来到你的身旁，相信吧，总有人会爱你的。至少每个回答你的问题的人，都是不知在何处关心你，慰藉你的人。给自己一个信念，好好的向着远方走下去。
这里分享白羊的经历：其实在痛苦面前，活下去是最重要的。我是一个农村出生的小孩，家里有五个孩子，而我正好是最中间的那个，然后我就从小被寄养在姥姥家，每个孩子应该都会想自己的父母吧，我也不例外。我记得在我小学的时候每年寒暑假我爸妈就会接我去大家庭里过年，在那里，我可以看到我的哥哥弟弟妹妹都在，可以吃在乡下吃不到的东西，可以去村里根本就没有的公园，还可以在过年的时候看到卖烟花爆竹那一家在街道上燃放一晚上的烟花，在那个时候，我总是会很开心。
但是，每次到了我小学快开学的时候，我爸妈总是会送我回去，可是我一点也不想回去。于是，我就会想一些可以让自己赖在这里不走的招，我记得有一次是在晚上，我知道第二天他们就要把我送回去了，于是就在我那天晚上，我打算离家出走。我就出了家门，在那个不认识的市里走啊走，我感觉自己好像已经走了很长时间了，我应该已经走的离家很远了吧，我爸妈应该会着急找我吧，应该不会再让我回姥姥家去了。然后，我就听到我妹妹喊了一句:“xxx，回家了。”我一下子就蹲在旁边的水泥台阶上哭了。
我以为自己走出了很远，可是一回头，连一条街都没有走完。哭完后我就回了家，看到我老妈老爸还在看元宵晚会，然后就默默地什么也没说和大家一起看元宵晚会，这次的计划就这样不了了之。还有一次，我已经不记得是小学几年级的事啦，我又为了不回姥姥家想了一个招。我记得老师放假的时候说，开学的时候每个人都得拿着自己的寒假作业过来，要交，那我寒假作业没了的话，应该就不用回去啦，于是在写完作业的时候我就把他们都撕开，然后藏在家里的不同地方。那次是姥爷开着那种电动三轮车来接我的，我爸妈想把我拖上车的时候，我就拼命的喊:“我的寒假作业没了，老师让交的，没有寒假作业了，我不回去，”我就记得当时自己哭的稀里哗啦的，我爸妈他们只是在市里郊区的胡同里租了一间房子，然后整个胡同里的人都出来看我。然后，我在外面哭，我爸妈在家里翻找，一沓一沓的寒假作业的纸都被找出来了，一股脑塞到我姥爷的手里，然后把我拉上电动三轮车，就走了。
我在路上先哭了一会，没力气了，然后就吹风，等快到了我姥姥家，我想到自己又要回那个地方去了，于是又狠狠地哭了起来，走上姥姥家的小土坡，坐在砖头房里，越哭越凶，把能扔的全部扔到地上。（我还记得当时的我还有理智，知道什么容易碎，那些个都没扔）然后我姥姥进来问我，到底怎么了，我就说我想吃汤圆，我想吃在我妈家里会买的，那种芝麻馅的汤圆。当时我姥姥家就没有汤圆，他们平常都不会买这种要花很多钱的东西，然后姥姥就出去找到卖汤圆那家，给我一个人买了汤圆回来煮。这件事也是我后来才知道的，就是第二天的时候，住我姥姥对门的奶奶说给我的。然后我的小学生涯就结束了。上了初中，我就比小学开心多了，在这里，我认识了很多好朋友，有很多人在我的记忆中都给我留下了很美好的回忆，也有很多朋友到现在都还在联系。当然，在这里，我也有不开心的事情。
我已经记不清楚当时是因为什么事特别不开心了，总之就记住了家长对我的淡漠。我记得当时因为发生了什么事，晚上的时候我窝在宿舍的厕所里给我妈打电话，说自己特别伤心，特别委屈，想要让我妈过来看一看我。然后我就记得我妈跟我说，我已经大了，要为家长考虑一下，她实在是走不开，而且我在学校里交学费的钱、买书的钱、吃饭的钱都是需要挣来的。而且我明天应该就会好了，要我好好学习，我就一直说好，好，好，然后就把电话挂掉了。把厕所门关好，然后就记得和我同一个宿舍的，
有一个同学的妈妈是家里开店卖肉的，我们在学校里住四个星期，她妈妈每次都会来一次，来的时候还会拿保温瓶给她带家里的饭吃，还有一个同学，和我一个村来的（我姥姥家），他们家也老是过来，而且是爸爸妈妈奶奶弟弟还有一个小娃娃一块来的那种，还有另一个同学，她妈妈很会做饭，每次来都会给她带一大堆饭叫我们一块吃，还有一个同学，她家就是学校附近的，她奶奶几乎每天过来给她送饭，还可以给我们捎外面卖的凉皮和馒头，比学校的便宜还好吃。那么，为什么这么多同学家长都能来，我家长就来不了？我爸妈都不是在公司里面上班，没有请假一说，我妈是在街上摆摊买早点，我老爸就是跟着别人做糊房顶的工作，为什么就不能放下一天来看看我，我那三年，也就为了自己私人情感的事给他们打过这一次电话，为什么呢？到现在我也不知道答案。
再然后，我就上了高中。因为我所在的高中提前去我们初中招生，给了一些优惠政策，我们学校年级前名都可以报名拿到10分的加分权，然后我就压着底线上了市里的高中。那个时候我爸妈已经回了我爸他们家所在的农村啦，我们村离学校还挺近的，我很开心。在高一的时候，我学习挺努力的，因为初中跟我玩的很好的同学在我们学校最好的班里，而我在最差的班，于是我就很努力，希望不要被甩得太远。经过我的努力，在我们分班的时候，我终于上了我们学校文科生最好的班，我有可以和我的好朋友一起学习了。然后，我就开始松懈了，因为大家都说高三会很苦，趁现在还没高三的时候就多放松。于是我就被蛊惑了，我开始了上课看杂志、看小说，开始大幅的抄作业，抄答案。然后，我就总是班级里的倒数，我老妈就总是说我，给我好好学习，家长花钱不是供你去玩的，不想学习就给我直接出去干活。
有一天，不记得是什么挑起来的话头，我爸妈跟我说，其实我们是想让男孩去考大学来着，没有想到家里现在就你可能考个大学，好好考啊。一个晴天霹雳就下来了，我是个女孩，就不应该上大学了吗？然后，就是我们全年级进行18岁成人礼的时候了。我提前给我爸妈打了电话，让他们写一封给我的书信，我也会给他们写一封自己想对父母说的话，等待成人礼的时候会交换。然后问了他们到时候能不能来，能来一个就行，当时他们告诉我能。然后我就特别开心，拿着自己的信在那琢磨，用什么样的信封最好看，应该用那个颜色的信纸呢，到底要写什么才好呢，就那么琢磨了好几天，什么都准备好了，只能到时候进行典礼。然后，就在成人礼的前一天晚上，我打电话过去问他们明天什么时候过来，他们告诉我，来不了了。我说一个都不能来吗？是的，一个都不能来了。
我又问了为什么？我妈说，明天我们村里过会（一年一次的庙会，到时候会有亲戚来家里拜访）。哦，庙会，我把电话挂了，自己去公共厕所蹲着哭了很长时间，很好，一年一次的庙会，每年都可以看见那些亲戚，过年的时候也回去拜访那些个亲戚，可我的成人礼，一辈子就只有一次。哭够了，我就回去洗漱睡觉。等到了第二天成人礼的早上起床后，我又想起来我爸妈来不了，我又没忍住躲去厕所哭去了。哭够了出来，我的室友安慰我，她爸爸妈妈今天都回来，她可以让一个家长给我，今天她的爸爸就是我爸爸，我同意了。
等到成人礼，学校请了一个很会煽情的讲师过来给我们主持成人礼，然后我就从差不多刚开始就开始哭，等到了和家长拥抱、给家长送花、双方交换信件的时候，我终于还是没忍住，给同学的家长说了一声对不起，就从大部队里跑了，一路哭一路跑到了教室继续哭。我记得，那天快傍晚的时候，我妈还是来学校了，可是，那个时候，成人礼早就举行完了。从那之后，我就想，我一定要考上大学，让他们看看，女孩怎么啦，女孩也能考出去，女孩也能上大学。但是，那个时候已经晚了，时间不等人，这句话是非常对的。以前上课都没有好好听的知识点，别人听老师讲了很多遍才能搞懂，自己怎么可能看会。于是，就把心思放在了提高英语上，我的英语是真的不好，如果英语学好了，最好的和最差的差距一下子就上来了，60多分的差距，把文综甩不开的分差一下子就拉开了。
于是决定恶补英语单词。可是我的脑子也是真的不怎么好使，高一的时候就是因为每一节课每一天都在努力才能经常考班上前几，但是现在大家都在努力，而且比你努力的时间长，又没有聪明的脑子，你凭什么超越他们？于是比大家早起半个小时去背单词，比大家晚回宿舍一会去学习，但是就是记不住。我还记得我经常因为背单词能把自己气哭，有的时候还在自己脸上煽几巴掌强调记忆。但也只是稍微提高了一些而已，高考了，我终究是没有什么天赋，英语只考了一百多分，文综还给考砸了。我爸妈不止一次跟我说过，如果自己考不上大学的话，他们不会也没有钱让我去复读，考砸直接出去找工作。然后我就被拉着去我们那里的集中性厂区的写字楼那边找了一个工作——网络销售。就是每天给人家打电话，骚扰人家到底要不要买螺丝钉。之后，高考成绩出了，我就去查了成绩，顺便看了同学们发在群里的成绩，嗯，应该没错了，倒数第一。然后我们学校组织返校录入成绩，看着穿着小裙裙和化着美美的妆来学校的同班同学，只觉得、、、、、
然后回家找到报考指南，边上班边给自己找学校，分数线要合适，学校学费不能太高，其他随意，然后就报到了一个八线小城市的二本学校，一流刚开二年，老师都不到该安排什么课的一流垃圾专业，你觉得我这样看起来很烂？不，那是你不知道专科。我也是在今年暑假去给自己赚生活费的时候才知道专科学校学生都怎样的，我遇到一个特别漂亮的小姐姐，专科的并考了专接本。然后她有上专科的学妹问去学校要不要买电脑？她说，根本用不着，而且放在宿舍还要防着被偷。What?我才知道专科是这样子的。我记得我们班在大一下学期的时候就几乎人手一个笔记本了，因为很多老师都会要求写小论文、做PPT，没有一个电脑，用手机很难完成这项工作，而且参加学校里的大学生社团，也会分配到你搞点什么任务也得用到电脑。我知道了大学还是很好的，不论是重点还是普通的大学，只要你上了，你就会不一样。
现在，我们家里块逼婚了，等到过年的时候可能就会让我去相亲，axb，我想当单身狗过一辈子不行吗？答案是:不行。女方结婚男方会给钱，很多钱，这些钱可以让我二哥结婚，可以给我弟装修房子，我刚大三，今年年底回家可能就要被逼着相亲了。但是我仍然不想死，我觉得很多人都会想到死这个字吧，我也会想到。这个字在我的人生中也出现过很多次，但是我从来没有付诸实践过。我曾经在在自己手上割出自己的或喜欢的人的名字风靡一时的时候尝试过将小刀放到自己手上试图割一下的时候退缩了，我觉得应该会很疼吧，我怕疼，于是为了跟上时代的步伐，我先用红笔在自己的手腕描一遍，然后再用黑笔呈点状在刚才的红笔上覆盖一下，
最后进行揉搓，这样一个比较逼真的伤口就出来了。我一点也没疼，又不会脱离大部队，真聪明。其他时候出现死这个想法的时候也从没干过什么，因为我怕疼，我想着自己一个人孤零零的还要呆上很久才会over，就不想了。然后再想想我很想去的旅游地点都还没去过，就更不想了。我还想着，以后有了自己的窝，我就养只猫，然后